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心里的落寞与创伤
swwq 发表于 2008-4-24 14:57:17 |
7点二十分、我打卡下班
2008年1月5日 第一次一个人回家
一个人关灯 关门
当电梯停在18层的时候 我竟然哭了
不知道为何会哭 我不是挺好的吗
很好啊 很健康 很上进的大好青年
早起 早睡 白天喝很多的水 偶尔抽烟
只会选择固定的性伴侣
有很干净的眼神
一个人不想回家
便只身来到离写字楼很近的星巴克
只可惜 这里的星巴克不可以抽烟
结束了一段几年的感情
以为会麻木到没有感觉
因为这几年 我似乎完全变的不是自己
我可以在街头放肆的大哭
我可以在家狠命的撞自己的头
狠狠的掴自己耳光
这几年我的眼泪从来没有间断过
撕心裂肺的痛苦过
已经变为自己痛恨的那种女人
我不该有恨吧
虽然我把我最好青春奉献给了这个男人
虽然到头来我变的一无所有
虽然我疯狂的无奈与痛苦过
但是我仍然不该有恨吧
我相信他是爱我的
只是我们爱的方式不配合
以为不会再有感觉了
以为1颗心真的麻木了
可是为什么此刻我的心明显的感觉在痛
感觉漂浮在一个完全没有方向的空间
和他分手 最终的感觉是释然的
毕竟分手对我们来说是最好的出路
我难受 是因为看见了感情的脆弱
分手的决定在很久很久前就有打算了
但是因为不断的给双方机会与爱的权利
所以一直在支撑着
但是 伤痕累累的心已经支撑不下去了
终于 在2007年岁末 我们的感情最终划上了句号
心里的落寞与创伤
总会过去的
眼泪总会停止的
2008年 让我从新开始
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